20岁，20岁的时候我在干什么，怎么没有一点概念。行里的保安休假了，来代班的只有20岁，虽然我以前一直不觉得这个年纪有多小，可是现在似乎有了动摇。小孩子的话是骗不了人的，叫你“叔叔”，或许就该认了。支行开业不到三个月迎来了第一次人事调动，或许更多的是新奇，或许还有那么一点点恐惧。吃中饭的时候又对工作乱七八糟想了一通，深圳真的如此的虚情假意么。有人陪伴，一个聊得来的人的陪伴，是很甜蜜的事情。可我只需要一个人，我是天蝎。30而立，可以思考的时间已经不多了。现在的工作虽说还有很多不尽如人意的地方，但似乎也慢慢走向正轨，尽管速度真的慢了些。责任，万般烦恼的根源。最近总觉得自己不够深刻，日子过的太流于肤浅，少了一份年轻人该有的热情。每天提醒自己要做的事，麻木又谨慎，我何时开始有了日程，这不是我的理想。冲一杯咖啡，闻着暖暖的咖啡香，心中流淌的是一种幸福，这说明幸福是来得容易呢还不是不易呢。不敢请假，如果能请，我想我应该回去欢乐谷。

“小长假”，这称呼真假，明明就是大短假。而今天是我这个大好青年的光荣节日，结果却还要上班，不过倒是也没有不爽，毕竟本身也没什么期待。这几天天气一下子热了起来，从20出头飙到了30出头，穿短袖的感觉是如此的亲切，想起一首歌，“风吹过的夏天”，没别的，就是舒服。但紧接着想到了蚊子，煞风景。2号去买了西服，可能是由于当天没穿内裤的原因，导致试裤子有了误差，现在穿着总觉得有点紧。本想说是宅三天的，可似乎并不纯粹，就像当初去青岛，总是某种的力不从心，看来我还无法做到六根清净安心出家。选来选去，选了《败犬女王》来打发宅的光阴，其实感觉故事的可塑性应该还是不错的，可是不尽人意的地方倒也比比皆是，尤其是越往后看，越让人受不了，是我最近比较烦的那种“无痛呻吟”的感觉，甚至已经让我有些懒得再去多评论一句了。不过我真的是对阮经天无感，尤其是在男二号这么有型的对比下，望小温同志能大红大紫，笑容无敌嘛。可怜的猪啊，你们招谁惹谁了。

下午。单位。咖啡。啊呀~~~困死我了！

百无聊赖来见文字最烦心的就是不知道要写些什么。先记录一下上周三的险情，我很抱歉辜负了群众的信任，没有顺利完成打码的任务，好在同事较早发现，否则央行的巨额罚款会让我终生难忘。虽然事后大家对过往都不再提了，但似乎也就默契的承认了一个无形的心结，哎，可怜我辛辛苦苦拼来的好感度啊，又要从头积累了，而从来就不曾获得过的工作信任，更是影都没了，所以我觉得我有必要再此哀悼一下我那遍体伤痕的工作热情：节哀啊！再来是上周五进行的“光荣”的转正仪式，倒也不至于说那帮人嘴里没有一句人话，但是假的不能再假的发言让我不止一次怀疑我是否真的有够“先进”。匆匆忙忙的一日天津行程，半天浪费在路上，这个不爽，不过“帮”cr换了个索爱，还是让我很有成就感的，回到天津就会想去找她，这或许就是朋友间的“亲密”吧。插一句，刚刚收到的完税证明再一次印证了我是行里大洋赚的最少的人，我的心啊，是拔凉拔凉的啊。上周我好像还真的做了很多的事，周四晚上做了个大扫除，或许算不上大吧，但是至少面上我是能看的过去了，处理了凉台地上密密麻麻的小咬，扔掉了溢到满地垃圾，找房东换了洗手间里憋了很久的灯泡，把脏衣服也规整的井然有序……一切一切似乎都像是一个开始，仿佛我转眼间就要脱胎换骨了一般。周六的考试，估计总行的人也不想得罪广大群众，题出的还算比较保守，让我心里好久的阴雨天终于露出了几缕阳光，虽说今天听到北分和望京是开卷考试的消息让我有点错愕，但我还是相信光明在前方。考试完找zc看了《南京！南京！》，中间小w电话我注会报名的情况，我真是有愧啊，又辜负了一个好同志的信任，而对于zc，我相信我对他的评价是越来越高了，他不是我所期待的那种朋友感觉，但特定的时间环境让我产生了些许依赖，一种多少有些无奈的依赖。对于电影，不想说太多，毕竟我一直坚信并怀疑着我对日本评价的客观性，但就算我再没有立场，我也觉得我比网上那帮叽叽喳喳的病人来得权威。此外，不喜欢孙红雷。

眼睛疼，这是真话。有点缺觉，昨晚睡得毕竟太晚了。在想为什么一定要看《康熙》，是真的喜欢到欲罢不能呢，好像也没有；那难道只是一种惯性么，可这又不足以解释疲惫了三天回家后却不休息的坚持。我想这里肯定有些我还没搞清楚的东西致使我莫名其妙的有了依赖。青岛行不能说是很满意，毕竟和想象中的放松是有些差异的，还有太多的包袱我放不下，可能是时间，可能是金钱，也可能是我还没有悟到的什么。外面风刮得吓人，有点矫情，但确实是有点所谓灵魂上的害怕。有时想，或许我不会去深圳，其实px给我的意见是很客观的，是我一直都太不成熟了，有些事情还是要从个人利益的角度去思考问题，将实现寄托在一些柏拉图的虚幻上多少显得不够睿智。也许是我现在不够积极，但是从yy的话中，我感受的出我的积极有些时候只是在做一些无谓的假账，自欺欺人罢了，我应该明镜，深圳给不了我想要的东西，一切会如大学时一样真实，何苦呢。我的未来，我要负责，我得好好谋测。对于青岛，我还是说两句吧，三天的旅程没有让我爱上它，如果和现在的北京比，我还是更喜欢后者，不过我得承认青岛那几分与哈尔滨的相似让我相当的柔情，或许我最后还是得根在黑龙江，也许吧。或许最近给自己安排的日程有些不够合理，不是满，只是不够合理，我想我需要宅一阵子，真真正正的宅，我不承认这是逃避。

这两天持续的感冒低烧（应该是吧）烧得我飘飘欲仙，像做了几世的梦一样，又累又晕，可换来的却只是模模糊糊并不连贯的记忆。哎，这句话写的真没诗情。青岛游的票已经搞定了，住的地方想想还是到了再说吧，应该不会旅馆爆满吧，就算真的爆满的话也不怕，爷我有钱啊！哎，这句话现在说的是真没底气。房租都已经交不起了，中午靠吃挂面过活，这种时候还到处玩，不知道我是真的潇洒呢还是真的傻。最近知道了一个不该知道的秘密，本来也没什么，我一向深得广大人民群众的信任也不是一天两天的事了，但问题在于这次的秘密不是人家主动告诉我的，所谓好奇害死猫，我想早晚会死得很惨。不过我感觉他应该是有意漏水让我看的手机，哎，我这种想法更可耻。其实我只是对辜负了朋友的信任和没有尊重朋友的隐私而感到惭愧和内疚，对秘密本身我倒是没什么兴趣，毕竟我也是一有文化有理想的大好青年，只是在有道德和有纪律方面做得还不够好。我是真的希望有一天这个朋友能和我分享这个秘密，我想我会是一个很好的倾诉对象。每个人心里都有一些坎，跨过了就好了，可问题是该怎么跨过呢。就想小w说的导师的事一样，我们要学的东西看来还有太多太多啊。其实这件事让我想得更多的是“人言”和“掩饰”。首先是“人言”，“人言可畏”就不多说了，阮玲玉的凄美已经赋予这个词太多的哀怨。我想说的更类似于“三人成虎”的意义。从小学开始只要同学说哪个男生和哪个女生有“暧昧”，不管之前如何，之后是肯定会有。其实这就像是舞台的聚光灯一样，当灯光只聚集到两人身上时，周围的人自然就暗淡了，过分注意彼此就显得理所当然，于是一个可怕的词“试试”就推波助澜的成就了一份“罪恶”。或许可悲就可悲在人类的信心是如此的经不起风雨，记得好像有人说过，当所有人都说你是个猴子时，你就会认为自己是个猴子，太可怕了。再来是“掩饰”，当你动摇了最初的信念，却又不敢面对新的现实时，就会绞尽脑汁百般掩饰，也许是出于自我保护，也许是羞于良心谴责。可演员之所以能够评奖，并不只是靠张脸蛋，扮演自己尚且不易，更何况扮演的还不是自己。所以掩饰最怕的就是被拆穿，可被拆穿又往往是注定的结局。掩饰的意义到底是什么呢？这想起了最近在追的美剧《LIE TO ME》，不知道该说什么。单位的人力做的让人心寒，而耳濡目染一份份辞呈更让人心慌。最近很想体验一下纵欲过度的感觉，真的很想，不同的阅历让我觉得cp真的是一个很特别的朋友。乍暖还寒，我的病不见好转，渐渐讨厌春天。希望不是禽流感或是非典。呸呸，积口德。

是不是写的太频繁了？无关紧要，重要的应该是把握可以拥有的。

p部长来带班，所以上网便显得充满了罪恶，于是我才了解支行长在背后睁一只眼闭一只眼的支持。其实昨晚就想记录一下的，毕竟支行长的眼睛不再充满霸气和权威，眼神悲切的有些让人揪心，我想，如果用镜头记录，这会是一个故事，只是这个故事不会很有市场。“事不关己、高高挂起”是最近看到的来形容蝎子性格的话，也许吧。

飞是很多人的梦想，应该多是源于对自由的渴望，但我得承认我的首次飞机体验让我并不适应，如果我想改行当空哥看来还需要更多的训练。不知道为什么我想做的工作都是吃青春饭的，空哥、娱记、导游，当然啦我也想当吃青春饭最典型的模特啦，可自己有几两称我还是心里明镜的。昨天晚上看《attention please》就是《甜心空姐》啦，不知是出于对天空的向往，还是对日剧的迷恋，或是对生活的逃避，我感动的一塌糊涂。虽然我心里清楚其中有些是过于唯心且不可信的，但我还是愿意默默接受这种信仰的感染。梦想太脆弱，是需要一点鼓励来对抗现实的，哪怕这份鼓励更加虚无脆弱。春季日剧就要开始了，我应该会追几部，虽然我仍有挣扎，毕竟所谓的“成熟”的成功男性是不应该沉迷于此来浪费青春的，但我坚信我那仅剩的一点点倔强是避免自己走向迷失的最后风标。“去日本”，是我小学时就树立的“理想”，10年，20年，还是30年，我相信我会达成，《后青春的诗》里说的，就算我对不起现在这个垃圾一般的我，也要对得起10多年前的那个纯真的我，曾经纯真的我。咳~~

也许是轮回又转回来了吧，最近比较想看电视剧而不是电影了，其中不乏大学那帮人劝过我n次的《武林外传》……

（一天过去了）

没想到写点东西居然还拖了一天，我哪有这么忙啊。刚刚hy姐火冒三丈，让我不禁也同仇敌忾了一下，我想我这辈子是再也不会用美的的垃圾产品了。民族企业啊，让我如何去爱你。现在有点感冒，但我觉得更像是鼻炎，让我不得不感慨五官没一个是健健康康的，有股冷风吹过的感觉。昨天还想写些什么已经记不清了，现在的我似乎在晕眩中更加虔诚。对了，前天flg到家门宣传来了，还真是舍得花钱啊，精致小袋，全彩打印，或许对他们而言这一切都值得吧。其实我马上就要转正了，但是我得扪心自问我有多热爱gcd，估计那份爱是可以被完全忽略了吧，顺其自然吧，这种事说不好。昨晚被自己腰上的小轮胎吓到了，于是乎让我相当愧疚与一位仁兄曾经的评价，姑且称为仁兄吧，“你没有用身体去引诱少女算是你积德了”，这应该是句夸奖吧？突然间想说一个词，“天蝎之殇”，虽然我也不知道“殇”是什么意思。攒不下钱喽，因为我要换手机。《绝对男友》最终章的感动不如记忆里的温存，《爱情白皮书》的演员演技生涩，人物心情却可回味，《败犬女王》和《命中注定我爱你》也是最近可看剧集候选，虽然我已不看台剧“好多年”。“好了，到这里吧，就到这里了。”这句话我也说说，虽然腻到不能再腻了。

手指上的烫伤留下的硬皮总是让我不经意间想起什么，异地的晚上、相似的矮桌、重逢的故人、小high的心情，于是常常低烧的我晕晕乎乎的去端才下火的砂锅，直到疼痛给我提了个醒，我还自顾自的enjoy。哎，过去的事情就这样过去了。门外“春风”的嘶吼和满地的绿意格外的不搭，倒是给呆在停了暖气的室内里的人们添了几许心理上的冷意。小小的不爽，我要太阳。昨天lcg的事让我至今还在觉得他在诓我，但是我又很不自觉的相信着一切，或许是最近发生这种事的概率比较大，也或许是我觉得他不会开这种玩笑骗我，但无论是客观还是主管的分析，都免不了我默默的检讨，都怪我昨天的嘴太衰，可说实在的我自己也有些后怕。我不知道这个时候该怎么做，毕竟我不是很会安慰，更何况我相信独自冷静是个很好的办法，所以还是顺其自然吧。刚刚看完了九把刀的《后青春的诗》，很适合我们这种已经不再年轻的人以读《草样年华》的心情去“故作”年轻一把，而且我不但不会觉得这样有什么不好，还非常的自得其乐。很奇怪，我开始怀疑我是不是真的是一个只注重结局如何的人，我总是会在影视作品或是小说故事结局的最后一刹要么感动的一塌糊涂要么惊叹的感慨万千，我想应该还是编剧或是作者把结局着墨的感染力十足，毕竟生活再波澜还是要归于平静的，只有ending可以寄予一些希望和幻想。我怀念一本《梦里花落知多少》或是《草样年华》在众人手中争相传阅的岁月，只是怀念。昨晚和gj的电话聊的我激昂了不少，早上我居然神奇的想要看书，虽然现在也没看，但我知道一瞬间脑中闪过的念头都足以成就伟大的传奇，虽然我也不太信这句话会应验在我的身上。在厦门的时候我才知道原来我在系里还流传着2g的传言，或许是出自wfy之口的缘故，我竟然心颤了一颤，虽然宿舍那帮衰人也偶尔会聊些，但我从没当真。我虽然不想用复杂来形容那一颤的心情，但我确实没有轻易地理清其间的关系，或许是我已不再在意，也或许是我想留一些空隙。四点多了，喜欢这种时间缓缓溜走的温柔，是“缓缓”不是“慢慢”。准备，我有我的坚持，工作的，也有情感的。豆瓣的用户名。

现在能写出什么呢，毕竟更像是应该写，而不是想写。想起一个词，“真诚”，这是cjj最先向我提出并且带给我震撼的一个词。是啊，曾几何时我是真诚的，但我相信现在这个转变不会全都是我个人的原因。对朋友越来越多的保留，到了都有些不像朋友，最后便只能是朋友，几多心酸。可我只是不想害人害己，又有谁人知道呢。最近会时不时很害怕，害怕到想哭，或是到真哭。借着看《南京！南京！》的宣传片，我就真的哭了，哭的很难看。压力？无助？孤独？不知道，有时觉得自己真的是故作深沉，摆出一副思想者的样子，其实根本什么都不懂，或许是我把生活太想当然了，可这不就是本该有的态度么。或许有些事情只是承不承认的问题罢了。“沟通”，这个词比想象中严重的多。在疑惑，是不是所有的人都可以成为依赖，只要时间对、地点对、氛围对。没有永远的朋友，没有永远的敌人，或许不是只有“静止”是相对的，“永远”这个词实在是太假。革命战线太容易建立了，让“不知不觉”变得阴冷可怕。“幼稚”是个贬义词，一再“从容”的把它褒义化的我便越发的显得可恨。“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，不知我的勇敢何日可以光荣。开始怀疑，外貌协会真的这么邪恶么，追求享乐真的这么可耻么。同事总问我厦门之行是不是很爽，尽管无非就是客套，但我却回答的略显小心。其实整个旅程不想多提，有些事情多说无益，复杂变简单永远要比简单变复杂来得不易。不过lcg对yy说的一句“你都没有变”我倒是真的有些在意。是啊，我们都没有变，五个人坐在一起还是一样的宿舍画面，每个人扮演该有的角色，没有浪费太多的气力。可是，我们真的都没有改变么，或许只是不到一年的时间还不足以给量变一个质变的奇迹，或许只是一样的休闲装扮一样的理所当然让我们忽略了彼此眼角的黯淡。“Don’t lie to me，I have already lie to myself too much.”实在是太矫情的一句话了，等到何时我感受不到矫情，或许我就终于破茧成蛾，随后飞身扑火了。

Fuck! 有时候真的想很屌的说出来。
豁出去的感觉似乎已经由来已久，或许是源于对清规戒律的越发不甚理解，到底什么是有教养、什么叫有素质、什么叫美好、什么叫快乐，天知道教养可以如何用虚伪粉妆、素质下面隐藏了怎样的丑陋，而美好更是像泡沫般不堪一击，快乐则短暂的永远无法高潮。年少轻狂，本应该有太多事情可以尝试，在成长成所谓的“有责任感的人”之前，或许该更放浪更狂妄。“胡闹”“叛逆”从来都是相对词汇，有谁能说“好孩子”其实只有一种标准。自由该是我不影响他人，他人也少来烦我，精彩何尝不是多元化。去tmd管教，爱谁virgin谁virgin。
我变了。是变好么？
水淹的日子将要过去，我不想怀念，营业的日子即将来临，我不想期待。

流俗吧，我也写一篇，完全的非计划安排。

2008年没有什么具体的事情可以写，却有很多的感受可以回味，但在这之前，我不得不先说说三大跨年晚会，番茄台基本没看，不做评价，本冲着ay去江苏，无奈气氛这叫一个不high，让我怀疑他们的娱乐动机，于是，只好任凭芒果把我一遍遍的雷到外焦里嫩，要说效果还真闹，可并不是热闹，本以为作为公认的中国娱乐大台已经可以独当一面，与宫廷台分庭抗礼，可是直播效果这个让人印象深刻啊，算了，多说无益，网友自有讨论，顺便提一句，虽然我喜欢hg，但仍希望zslh作为本土组合哪怕再山寨也能有好的发展，惋惜他们被砍了一首歌，另外sjm毫无意外的遇快歌则对嘴，gx、lx行动越来越有范儿，dh则面容越来越岁月。

至于我的总结得从早上支行长的倡议说起，其实我对这种偏感性的做法并不感冒，现实中玩真心太傻，尤其是十来号人一起傻就更假了。但军令难违，硬是总结了两条非总结。但说实在的，我想就算我不写什么，我也不会忘记刚刚过去的这一年，这一年我毕业了，离开了学校，在尚无法预知未来的情况下，目前最靠谱的说法确实是永别了学校，我很喜欢用老友记里的一句话，一个时代的结束，来加以形容，毕竟谁说不是呢。从年初去民生的悲惨生活，到重新找工作时的百感交集，遗憾那段时间没有参与到的一切，怀念我称之为毕业旅行的美好时光，担惊受怕的通过了我永世难忘的最后一课，错过了一辈子一次的毕业典礼，珍藏着坚持真人而来毕业照片，错过了让我后悔错过的最后一餐，太多太多，那段记忆零零散散，却真真切切，难道我真的是一个寡情的人么，那这些偏执的感情又是什么呢，我还记得和jj一起回北京时火车上的眼泪，那是我和px的最后一面，不能再想了，现在都想哭了，我只能说或许真的有太多的不舍，太多的遗憾，太多的错过，太多的责怪自己让自己稀里糊涂的就跨出了那个大门，可是事实上我必须面对这个转折，这个变化，而这个变化我至今或许都尚未适应。来到一个陌生的环境，认识了一些并不很合得来的同事，展开了一段并不满意的生活，我需要给自己定位，给自己目标，当不再享受半价票时，当一个人租房子时，我开始认真看待第一份过千元工资带来的兴奋。感受自己的责任，无奈自己的成长，恐惧着90后的不理性，无法总结自己的转变。

另一个我提到的是今年的新闻，我不得不说今年的新闻工作者从不缺乏素材，各式各样的“门”事件，金融危机，自然灾害，奥运，神七，质量，以及与他们相关或不相关的消息令今年的新闻界显得格外的繁荣，或许是我过于关注娱乐圈，婚礼，死亡等等也让我感受到了媒体的慵懒热情，对于其中csf婚礼看过一段评论，说的让我很感伤，毕竟曾经那tvb四大花旦的岁月。

至于新年的目标我是泛泛再泛泛的作答，毕竟我不喜欢计划，但我还是很诚心的写下了“尝试”，我相信我会去努力实践。

困了。h哥是我同事中一直很喜欢的，今天，准确说该是昨天，让我更加喜欢，他的三件事，6年的女朋友，第一次驾车，父亲的照顾，我相信我会一直感动下去。

觉得今年很多人都把元旦当除夕夜过了，是我记忆少了一块还是事实上真就没有哪个更热闹的元旦，短信我一个没回，毕竟过得如此冷清凄惨的节日相对于短信的祝福实在是讽刺。

头脑已经不清晰了，不写了，有空再补充吧，希望599不是教训的学费，gx友bf了，祝我新年快乐。

这两天看到新浪娱乐的一个板块标题叫“忽然一周”，觉得挺有意思，不由得让我嘴角非常自然的轻轻上扬，我相信这是我幸福的表情。不知道是不是电热毯的原因，好几天早上起床后都是四肢无力，披着我最爱的高中校服，像一个游魂似的飘荡在65平的屋子里，重复着每天早上似乎都要做的事，然后偶尔抬头看一下时间，头脑瞬间像漫画里一样被一束细的不能在细的电波穿透，接着心里默默骂道，谁发明的时间，过的真tmd快。但转念一想，某种意义上，时间过的很慢，因为生活里很久都没有发生什么变化，或者说没有新鲜的味道，这对生命本身而言，应该是抑制成长的吧，至少也是不健全的成长。而另一方面，我也意识到所谓的人是一个独立个体的意义，因为彼此的发展是如此的不均衡且不受干扰，连阻碍的能量仿佛都感受不到，像树木一样，无可奈何的看着阳光一点点被其他已经疯狂长高的同类所吸取，要么选择习惯没有阳光的日子，改变自己的属类，要么就得付出更多的努力拼命长高，而这往往面临着巨大的困难，因为长的越高的树越易霸占阳光，按着一种无法质疑的正比例。有点语无伦次，思路不清。“无形的手”是学经济时学的，一种比方，可我却任性的把它设定为我生活被动的主谋，这样我自身的变化才会显得理所又当然，可也许并不是。最近的自己似乎有的时候话说的更少了，比大学还少，可有的时候话说的似乎又更多了，比初中还多。让我莫名想起一个词，返璞归真，同时让我怀疑一个词，幽默。脑袋中有一个信念，或许谈不上信念，“该豁出去了”，记得在大连的时候是yy的一句话让我突然意识到了自己的潜意识里的强迫性的改变，因为我得承认，虽然鲍鱼难得，好的鲍鱼更难得，但我真的不喜欢这个东西，而我不再是一味的拒绝，而是选择了尝试，或许这就是“妥协”吧，而这个词是我前两天刚刚用来形容px和yy的，看来我们都变了。昨天晚上看柯南12，要么就是13，让我想起大一时的狂热与痴迷，印象中的第一次夜不归宿就是奔着通宵看剧场版的理由而实践的，而军训时，好像用的是zk的笔记本放的wy给我的盘，十几个人围在我们八人宿舍的桌子前，一起看的场面让我至今怀念，或许那时我们都太无聊了吧。不过近几年似乎不只对电视节目有了更高的“欣赏要求”，我现在已经完全不记得上一部柯南剧场版的剧情了，而也许这就是所谓的周期？秋季日剧这个惨烈，编剧令人吐血的编写能力功不可没，让我怀疑我的判断力。而对于康熙，或许谈不上坚持，而只是一种惯性吧，也许摩擦力的作用会越来越多。又或许是我们太贪心，虚伪的追求着刺激。我相信我还仅存着一点点上进，要不然我的仙三也不会刷级刷的这么狼狈。慢慢去习惯融入朝语的温馨谈论中，虽然听不懂；慢慢去习惯打一些电话，做一些会尴尬的事，虽然可能并不是我的职责。等到那天脸不红、心不跳了，应该就是某种事物的终结了。

仰望天空的时候，体验这个世界的宽容是最畅快的享受，身影虽然渺小但存在依旧真实。自己的喜怒哀乐、自己的善良邪恶并不曾消去，却也被淡化的如山水画般柔情万千，“心安”。或许我们早就参透，或许我们至今沉迷，矛盾引起的冲突能给戏剧带来可观性的精彩，可给生活带来了或许是一辈子都无法预测的灾难，哪个“勇士”敢于挑战？因为这不是惨淡的人生，不是淋漓的鲜血，更不是真正的勇敢。无力与有力间的联系，我无心思考相对论的成就，我只希望两者间能寻找到一点点让我来决定的自由。仰望看天，阴沉压抑，忘记两天前下了第一场“雪”。我记得有谁说过，还是就是我自己对自己说过，“性感”就是一群荷尔蒙过剩的人给其发泄找的一个冠冕的借口。想想，似乎有股酸溜溜的味道，或许性感无罪，性无罪，我没忘记，人类也是动物。什么是人体美，我更愿意去解读成荷尔蒙发酵后的香气抑或毒气。23岁，还年轻。一篇lcc报道，美少年被限定在指16-19岁的年龄。脑中接连浮现感叹号、问号、省略号、句号。“气质”。忍受似乎也存在着周期，或者说生活中处处存在着轮回，也许一段时间希望放纵颓废，希望肆意妄为，但一段时间后却无法忍受生活的狼藉不堪、杂乱无章，开始渴望一种约束和管制，获得心灵的慰藉“我是一个人，一个正常的人”，这让我想起一个词“奴性”。日剧痛痒着感动，美剧试探着刺激，综艺演绎着中庸，生活需要重心，原来gg还指金球奖。又一度岁末，遐想。

日子，及其中的内容，总是会腻的吧，然后给自己找点新鲜感，肆意汲取其中果汁般的乐趣，等到新鲜感枯竭，再在麻木的日子里，用饿狼一样抑或无力抑或冷静的眼神悄悄捕捉周围每一株鲜艳的花朵。像是一个魔咒，一个无法独善其身的万世轮回。可落寞呈现，我们曾经是如此的坚信一切羁绊会是永恒的誓约，到头来却也不过是镜中花水中月，不过是上苍显示恩泽为我们虚拟的所以然。“寻寻觅觅，冷冷轻轻，凄凄惨惨戚戚”。可叹一切都真实的太快，可悲我们还无法承受真实的苍白。如何去相信，是个问题。
从GG中寻找一些激情，从DH中领会一些过程，从日剧中沾染纯净，从台湾综艺中放纵灵魂。这样的年华我喜欢，虽然我疑虑这虚度的代价，但我更欣赏清晨尤其遥望明澈蓝天中皓洁圆月时嘴角的释然，更感动午后亲历银杏纷然飘落绚丽起舞时眼里的温柔。情绪，是可欲而不可求的机遇。
周末，hh生日，px和yy却在给jf庆生，没什么不好，存在即有道理。hh过的不好，没有太多感伤，自己的路早就已经自己走了；另外三人快活，也无过分羡慕，自己的选择自然自己负责。不过，海浪、烧烤、啤酒、T恤、好友，向往这样的生活并不可耻。很感谢他们还记挂这我，同事说他们是我好友就该记挂我，我知道这肯定不存在理所当然。可谈到工作，若是我能如他们所言，或许我就不是我了。一个隐瘤，暗自伤痛。有空，得给lj个电话了。

生日快乐！天知道是从什么时候开始知道的这句话。回想，不记得有多少生日真正快乐。算了，要研究快乐，就该形而上了。难道是我今早看的笑话太多而形成的急剧反差的原因么？做个公证的人是件很难的事，主观应该也是个性的一个方面吧，讨厌就是讨厌，厌烦就是厌烦，庆幸自己不是天秤座的，要不连个信仰依赖都没了。在想，有时我是不是“拨乱反正”的太多而有那么点委屈自己了，我自信我还算是一个公道的人，虽然这个自信无论是上面还是下面都没“人”。看来我算是个难搞的人了，当然我不承认。孤独的秋天么？
还不太清楚从一个人写的东西能读出多少内容，但JF的日志让我每次都有一种似曾相识的欣赏，不自禁的认为这就该是我一生的知己，可落寞的是收尾永远是无情的距离感，一种非实体的感应，冰冷的洗涤后留下的是越渐清晰的悲观仰望乐观的讽刺表情。付出才有回报，最初是农民兄弟的结论么，可付出的方法永远寄托在对明天的寄望，然而寄望是虚幻不确定的，那付出又怎么可能在现实中汲取一如既往的生命力，我们永远在相信，可几人敢做“相信”的衍生品交易，赌的起不一定输得起。小心翼翼再小心翼翼。上帝的玩笑么？
放弃似乎注定比拿起容易，毕竟不是所有人都是英雄，而不是英雄也未必就是狗熊，而即使是狗熊未必有人监控。自认为的喜爱放弃起来似乎也平淡无奇、顺理成章，小人告诉我这不该是件好事，也许没有“在乎”，也许没有“关注”，赤裸裸的生活会像年迈的老人一样不堪重负。人也好，事也好，成长会使游戏失去意义，机会成本急剧增加。我愿去理解为：对人，暧昧只是过往，如今只是阳光的刺伤；对事，欢笑不过假象，逃避不该习以为常。无关痛痒，谁知明朝滋生的脓疮。写诗可不是我的擅长，只是唠唠家常。沧海又桑田么?

 

《舞者》，我居然想追的一部剧，或许是海岩的一贯风格，或许是某种需求的渴望，虽然那双挥之不去的失败双眼皮将我笼罩了一层无力挥去的阴影。漫漫长夜，渴望睡眠，所以能坚持的日期估计不会太久。首两集不多评论，只是觉得好快的节奏，记得《五星大饭店》当时的评论也是这样说的，难道这是新风格，不过我倒是没不适应，毕竟真讲起来也不一定能有多大吸引。女主角貌似挺漂亮的那种，但是应该会很容易看腻，希望没像男的一样见过刀光血影，所以男主角就免谈了。有句台词，疾病让人回顾一生，让我当时想了一会，然后又想了一会，虽然没什么结果。
《直击华尔街风暴》，让我认识了一位“学者”，虽然我没记住名字，但我清楚的记得称号是“国家统计局总经济师”，我当时就想他要是我老师就好了，管他学问多不多，至少讲的很明白，关键是印象深刻，虽然我现在已经记不清讲什么了。小W说，做学问和做节目区别就在于后者要面向劳动大众，自然讲的浅显易懂，可我就纳闷了，我好歹一个“经济学学士”怎么就硬是没听懂以前那帮人讲的一二三呢。莫非是我不是好学生的缘故。另外，觉得能说一口流利的英语——好啊！

 

微笑越让人着迷，本人就越不会笑，我记得好像有人说过这么句话。

《生存与生活》，也有可能是《生活与生存》，一部号称白领办公室生活写照的话剧。本想去看的，但是低价票售罄，所以命中无缘了。有时在想到底是为什么会时不时去探究生命的意义，这种类似蛋与鸡一样毫无意义的话题呢。我们真的会离希望更近一步，还是我们真的会让真实更真一些，不清楚。上周末去看《哈姆雷特》，发现原来我所理解的“文艺”是如此的下里巴人，我相信舞台有一种美丽，不仅是亮的耀眼的灯光和美得炫目的服饰，更是一份众人无声抑或有声的关注。我想起了一个词“气场”。很有趣的一个词。有机会再看一场吧。晚上坐地铁穿梭在皇城根儿时，看着车厢里形形色色的人，我才突然疑惑“形形色色”到底是指什么，众生百态又会有怎样的精彩。这让我想起我的同学、同事，我似乎不曾努力的去真切的了解他们。坚持或是执着或是积极或是努力，真的是好事么。望着窗外缤纷的霓虹，油然而生一丝贪恋，不知道我能在郊区活多久。看PX的日志，有那么一刹的光阴我觉得是他身历成长的蹉跎从而得出了感人的领悟，可越往后看越是不像，可再回头又不会是他人手笔，浏览留言才明白原来流行了“摘抄”。看到YY的话，我注意到“没花的钱就还不是自己的钱”，挺新鲜的一个想法，但多有实际意义，又待深究，能有多像佛语那么深奥却不内敛。想起WY对我的批评，多少有些道理吧。改变还真是潜移默化啊。纯爱，一个词汇，我还不知道用怎样的形容词。

    喜欢这样的天气，除了太阳的周围，其余的天空还是黑沉沉一片。太阳像是一个饱受煎熬却仍意志坚韧的女神，尽管单薄的身躯早已筋疲力尽，却用她博爱的心灵去努力感受人间最后的温存，化为光芒去照亮那浑浑噩噩的人们充斥着的世间，虽然光芒并不强烈，无关耀眼，却让我愿意去相信那是一份最后的希望，让我愿意去期待洗礼过后的鸟语花香。

    风凛冽的呼唤，草刚劲的招摇，雪无奈泥泞中失去贞洁，我翘首死亡里获得重生。

    (校内从前的一片文章)

原来上一篇已经是一个月前的事了。

这两天的生活似乎走向了平静，大海表面的那种平静，但我已经很满足了。看来我还是适合独来独往的。越来越早升起的月亮，点缀着我工作生活中的一点点奋斗的味道，让我忍不住小小的自嘲。对了，昨晚终于下定决心删了《奋斗》。做决定是痛苦的，但做完决定是畅快的。看着一个月前的我，似乎世界真是变化的太快了，我已经不愿去说什么泪水哭泣之类的话，有种特傻的感觉，每天给自己不愿意打电话的人打电话，我会说我成长着，每天无法解决太多的不如意，我会说我生活着，每天能够不去想什么烦心事，我会说我幸福着。这样的日子挺好的。我没有自欺欺人，我知道我还要努力。

这一个月真的是风云变幻莫测，让我都开始觉得手机报是个超棒的创意。虽然身在金融机构，但我不愿太多去了解所谓的危机，有几天甚至是相当的排斥，我觉得这是个毫无意义的装腔作势，既然明天谁都说不准，我干嘛还昨天辛辛苦苦的去记美国有哪几大投行，而今天就要破口大骂这些投行不争气的一个个都丫的倒了，而所谓的经济学家一副早就猜到的恶心模样在电视上惺惺作态，你tmd有屁怎么不早放，现在放就不臭了么，真是越想越来气，于是突然觉的小伍同学有点可怜，也许他就是这个虚假的时代的牺牲品了，从跟他喝酒时他对我的开导，就足见他中毒之深啊，其实我也忘了当时我们争来争去的结果是什么。再有，就是中国满天飘的质量问题，牛奶，橘子，药剂，医院······哎，其实也没多需要心里准备，还不是一样的活。对了，十一回家觉得老家残了，城市的质量大不如前啊，似乎是到了类似于经济的衰退期了，可我姥非不承认，硬说我是翅膀硬了，心也跟着飞了，已经瞧不上生我养我的可爱故乡了，我就想她怎么能这样抹杀我的高尚情操呢，还好我也确实有那么一点点，就没太当回事。不过说真的，家乡似乎不再是那个让我永远都能得到心里抚慰的乐土了，有点伤感。

这个月我有点精神崩溃，在这个灿烂的金秋季节，初步计算我是要追两部美剧，四部日剧的，电影和sp更是不计其数啊，可我居然上不了网，难道这就是传说中的报应么，算了，正好看看书，准备一下被小伍一顿鄙视的考试，在这个拮据的岁月里，我还是很珍惜我那两百多块钱的，对了，我已经破了每月刷1000的大关了，我相信更奢侈的季节即将到来。于是，每天只能把电视当成我最主要的消遣，可恨的是泛滥的历史剧和婚姻剧让我倒足了胃口，所以记得有一天当我看到央视2套播模特大赛的时候，我这个乐啊，庸俗的批判这些猥琐的男性是多么的sb成为了我安慰虚荣心的最大乐趣。心灵美最重要就是一混账话，我是外表派的。

明天要不要给自己买个蛋糕呢，阴历生日估计没人知道吧，可是老天，我就是过阴历生日的啊，独行侠的孤独人生啊。

顺义的天空没有很蓝，而我沦落到网吧在线。这就是我的生活百态。