10点半。开着空调，窗外冷暖不见。晚上葱蘸酱，肠胃有些不甚和谐。上网，无所事事。房东说要涨房价，我想我该搬家。还是不想写东西，但为见证。我会买一件红色的衣服，为改变，也为悼念。空，需要填充。

现在似乎比较有理由写点什么，毕竟我又天才地创造了一个白痴错误。

其实早上刚上班的时候心情挺好的，虽然今天是祖国小花朵的节日，但与我无关。端午节回来便做了一整天的月末报表，忙忙碌碌和数字打交道，让我自己都不禁感叹，“天哪，我居然一天都没有上外网”，但无论如何，一天算是顺利地过完了，我为自己能够肩负起责任有那么点小小的骄傲，毕竟每一分价值的体现都会让我单薄的自信欢欣雀跃。而昨晚虽然睡得不是很好，做了个非常垃圾的梦，但是并不影响我带着愉快的心情来到单位，谁料到，一个电话，天空就此昏暗了。其实我觉得事情并不严重，但是问题一旦关乎到每个相关人的立场时，我似乎便无法辞咎，尽管有些人太多过于强硬和不近人情。我是一向赞成做人做事应以不影响他人为大前提，所以这件事便让我有了巨大的内心矛盾和强烈的负罪感，甚至刚刚中午休息时还奇怪的妄想如果我倒在面前奔跑的汽车下，或许我就能够获得宽恕和谅解。真白痴的念头。我是该学着冷静的，男人是要懂得担当，天塌下来也要无所畏惧，我希望我能慢慢给自己培养一份正确的观念。跟行长解释了一通，但行长好像半懂不懂，打电话时还是有说有笑，估计他是没有认识到我犯得错误的严重性，看来给外国人打工不用被训是最实惠的好处了。这件事闹到了分行，八成就得变成一场持久战了，看来要郁闷的日子还得有很长的一段时间。受挫啊。

至于端午节我想我还是有必要记录一些的，虽然至今我都还没吃上一个粽子，一方面是现在随时都能买得到，一方面是外面卖的大都不如自己家里包的好吃。提到粽子，不得不提第一次散伙饭，那是我第一次吃所谓的肉粽，至今已经没有任何印象。端午节除了做了扫除，唯一有意义的事就是看了《东方红》，其实有点后悔，觉得实在是不值，也怪我当时买票时太粗心大意，没有看清介绍，还以为和45年前的版本一样，结果只是交响合唱，这种演出学校时就看多了，这里还没有px，没什么意思。我还想提一句指挥，虽说大学时没少看校交响乐队演出，但是我一直没弄懂指挥是干嘛的，直到看了《交响情人梦》，才豁然开朗，原来指挥就像一个动态编曲，决定着整个乐队的基调和情绪。但看了这次演出，我又开始疑惑了，那帮演奏的根本全场都没搭理指挥啊，指挥根本形同虚设，一点作用都没有。还要说的是，演出高潮时，所有演出都会出现的恶心事情发生了，指挥表情夸张的向观众张开双臂，然后敬礼，一次不够，非要好几次，弄得观众不想鼓掌都不行，有必要么，真的有必要么。我本以为高潮一个就够了，结果接下来的两首曲子，又搞这一套，紧闭的双唇，不停眨巴的眼睛非要挤出点水似的，让我浑身难受。好不容易演出结束了，该返场演出了，非要先退场让主持人再给请出来，然后还互相推让了半分钟，感觉好像是受到了群众的盛情邀约才慷慨额外演出一样，我靠，节目单上明明白白不是写着两首返场曲目么，对了，忘说了，两首曲子这出戏也演了两回。感叹啊，你们怎么不去演戏啊，多丰富的表情和身体语言啊。再看真正演戏的话剧演员，倒是从来没有返场一说。

觉得应该看点书充实一下自己了，哪怕是小说，先过了排斥阅读这一关，眼看自己的文字越发苍白无力多少是还有点心酸的，但尽管这样，我也不希望别人随便改我写的东西就算再不好，也是我小小智慧的结晶啊，更何况改完之后也没见的好到哪去。对了，我写的东西就是这次错误的说明，类似于忏悔录。

早上听到法航失踪时，我的第一反应是他们回哪年去了呢。通用的破产，不对，是破产保护，从早8点的新闻听到中午12点的新闻，新闻稿一摸一样，拜托，没有新闻就不要报了嘛，新闻的时效性都哪去了。

想出去散散心了，有山有水就行，晒晒太阳，闻闻草香，听听歌，挺好的。

我有反社会倾向？开玩笑，撑死了也就是反政府倾向吧。唉，哪有这么严重啊，不过我这岁数要是还硬说自己是叛逆也有点太矫情了。昨天在想一战时我们是跟那个国家对殴，想了很久都没想出来，百度一下，才发现北洋政府只是在战争即将结束之际，以瓜分胜利果实为动机，派了几万可怜的劳工去给日本当后勤，压根就没上过战场。等到“正义”战胜“邪恶”时，列强根本就没搭理北洋政府，直接把山东半岛的殖民权从德国拨给了日本，于是巴黎传来的消息点燃了中国青年的抵抗热情，我们崇高的五四青年节就此诞生。我没有太多耐心去验证事件的真相，也没兴趣，只是单纯的觉得如果这就是它的真相了，那么那些称中国在此次事件中受到了不公平待遇的说法就有够恶心和厚脸皮。

前两天看了一篇文章，大意是说网络的流行给A片的传播提供了前所未有的便捷途径，致使太多血气方刚的男子较以前而言对性有了空前的了解而少了自身年纪所该有的原始冲动，换句话说就是对性文化有了深刻的认识，但对性生活却少了基本的热情。显而易见，这不是什么好事。看完文章，我不禁自问，我是不是有着同样的隐忧，或许支持我那坚定的单身信仰的力量正源于此。反思。

端午假，我到底要不要去请我那帮学妹们吃顿饭，以作践行呢，想起一句话，“混到现在才发现还是幼儿园比较好混”，人大了，人物关系也复杂了，是同样的“剪不清理还乱啊”。

似乎最近产生的伤口，无论多小，都不太容易痊愈，是生理机能退化了么，是细胞再生缓慢了么，不定时的疼痛，一遍一遍提醒自己，“我受了伤”。

《MR BRAIN》，看了首集也了解到了24.8的高收视率，但或许是我对大神无感，总觉得这个剧情有点对不起这个数字。回想当年的《悠长假期》，并无如今的超强卡司助阵，也无如今的华丽布景衬托，单单以演员的精彩演出和剧情的清新细腻感动了无数人，成为许多人心中的日剧经典，而也正是因为这部剧的成功才帮大神确立了日剧天王的地位，把山口智子推向了一线女星，让松隆子成为了最佳新人，使广末凉子被更多人熟知。作为一部推理剧，第一集最后的高潮分析实在有些让人失望，如此简单的破绽无发不让人唏嘘，或许是希望通过高科技破案的神秘来抓住些收视人群，但既然要挑战未知的神奇，至少要能做到自圆其说，否则未免太不负责。这让我想起前几日看的《蝴蝶效应》，也是一部网评很高的电影，不知道是我看得不够透彻，还是时间让我有了免疫，我分明的看到了剧情的诸多不合情理，我想我无法给出高分。《LIE TO ME》，或许美国人在这方面能好些，但似乎偶尔也稍稍感到了编剧的力不从心。《伽利略》，也是免不了的剧情硬掰，好在福山大叔的魅力无限，估计大神的这部戏也是得靠人气的号召了，哎，高处不胜寒，江山易得不易受啊。

霍建华，我越来越喜欢的演员，或许是他在内地待得太久了，我总是很难想像他本是台湾出身。他的气质我很心水，但也不得不说他的平面照是硬伤，甚至笑容有时都很让人流汗。他不适合古装，也不适合浓妆，干净利落的现代妆容或许更能让他的魅力爆发。昨天的从艺以来的首次无上装照估计让他的那帮粉丝们喷了半斤血，正所谓物以稀为贵吧。提到粉丝，我只能长叹了。可怕的90后时代。

20岁，20岁的时候我在干什么，怎么没有一点概念。行里的保安休假了，来代班的只有20岁，虽然我以前一直不觉得这个年纪有多小，可是现在似乎有了动摇。小孩子的话是骗不了人的，叫你“叔叔”，或许就该认了。支行开业不到三个月迎来了第一次人事调动，或许更多的是新奇，或许还有那么一点点恐惧。吃中饭的时候又对工作乱七八糟想了一通，深圳真的如此的虚情假意么。有人陪伴，一个聊得来的人的陪伴，是很甜蜜的事情。可我只需要一个人，我是天蝎。30而立，可以思考的时间已经不多了。现在的工作虽说还有很多不尽如人意的地方，但似乎也慢慢走向正轨，尽管速度真的慢了些。责任，万般烦恼的根源。最近总觉得自己不够深刻，日子过的太流于肤浅，少了一份年轻人该有的热情。每天提醒自己要做的事，麻木又谨慎，我何时开始有了日程，这不是我的理想。冲一杯咖啡，闻着暖暖的咖啡香，心中流淌的是一种幸福，这说明幸福是来得容易呢还不是不易呢。不敢请假，如果能请，我想我应该回去欢乐谷。

“小长假”，这称呼真假，明明就是大短假。而今天是我这个大好青年的光荣节日，结果却还要上班，不过倒是也没有不爽，毕竟本身也没什么期待。这几天天气一下子热了起来，从20出头飙到了30出头，穿短袖的感觉是如此的亲切，想起一首歌，“风吹过的夏天”，没别的，就是舒服。但紧接着想到了蚊子，煞风景。2号去买了西服，可能是由于当天没穿内裤的原因，导致试裤子有了误差，现在穿着总觉得有点紧。本想说是宅三天的，可似乎并不纯粹，就像当初去青岛，总是某种的力不从心，看来我还无法做到六根清净安心出家。选来选去，选了《败犬女王》来打发宅的光阴，其实感觉故事的可塑性应该还是不错的，可是不尽人意的地方倒也比比皆是，尤其是越往后看，越让人受不了，是我最近比较烦的那种“无痛呻吟”的感觉，甚至已经让我有些懒得再去多评论一句了。不过我真的是对阮经天无感，尤其是在男二号这么有型的对比下，望小温同志能大红大紫，笑容无敌嘛。可怜的猪啊，你们招谁惹谁了。

下午。单位。咖啡。啊呀~~~困死我了！

百无聊赖来见文字最烦心的就是不知道要写些什么。先记录一下上周三的险情，我很抱歉辜负了群众的信任，没有顺利完成打码的任务，好在同事较早发现，否则央行的巨额罚款会让我终生难忘。虽然事后大家对过往都不再提了，但似乎也就默契的承认了一个无形的心结，哎，可怜我辛辛苦苦拼来的好感度啊，又要从头积累了，而从来就不曾获得过的工作信任，更是影都没了，所以我觉得我有必要再此哀悼一下我那遍体伤痕的工作热情：节哀啊！再来是上周五进行的“光荣”的转正仪式，倒也不至于说那帮人嘴里没有一句人话，但是假的不能再假的发言让我不止一次怀疑我是否真的有够“先进”。匆匆忙忙的一日天津行程，半天浪费在路上，这个不爽，不过“帮”cr换了个索爱，还是让我很有成就感的，回到天津就会想去找她，这或许就是朋友间的“亲密”吧。插一句，刚刚收到的完税证明再一次印证了我是行里大洋赚的最少的人，我的心啊，是拔凉拔凉的啊。上周我好像还真的做了很多的事，周四晚上做了个大扫除，或许算不上大吧，但是至少面上我是能看的过去了，处理了凉台地上密密麻麻的小咬，扔掉了溢到满地垃圾，找房东换了洗手间里憋了很久的灯泡，把脏衣服也规整的井然有序……一切一切似乎都像是一个开始，仿佛我转眼间就要脱胎换骨了一般。周六的考试，估计总行的人也不想得罪广大群众，题出的还算比较保守，让我心里好久的阴雨天终于露出了几缕阳光，虽说今天听到北分和望京是开卷考试的消息让我有点错愕，但我还是相信光明在前方。考试完找zc看了《南京！南京！》，中间小w电话我注会报名的情况，我真是有愧啊，又辜负了一个好同志的信任，而对于zc，我相信我对他的评价是越来越高了，他不是我所期待的那种朋友感觉，但特定的时间环境让我产生了些许依赖，一种多少有些无奈的依赖。对于电影，不想说太多，毕竟我一直坚信并怀疑着我对日本评价的客观性，但就算我再没有立场，我也觉得我比网上那帮叽叽喳喳的病人来得权威。此外，不喜欢孙红雷。

眼睛疼，这是真话。有点缺觉，昨晚睡得毕竟太晚了。在想为什么一定要看《康熙》，是真的喜欢到欲罢不能呢，好像也没有；那难道只是一种惯性么，可这又不足以解释疲惫了三天回家后却不休息的坚持。我想这里肯定有些我还没搞清楚的东西致使我莫名其妙的有了依赖。青岛行不能说是很满意，毕竟和想象中的放松是有些差异的，还有太多的包袱我放不下，可能是时间，可能是金钱，也可能是我还没有悟到的什么。外面风刮得吓人，有点矫情，但确实是有点所谓灵魂上的害怕。有时想，或许我不会去深圳，其实px给我的意见是很客观的，是我一直都太不成熟了，有些事情还是要从个人利益的角度去思考问题，将实现寄托在一些柏拉图的虚幻上多少显得不够睿智。也许是我现在不够积极，但是从yy的话中，我感受的出我的积极有些时候只是在做一些无谓的假账，自欺欺人罢了，我应该明镜，深圳给不了我想要的东西，一切会如大学时一样真实，何苦呢。我的未来，我要负责，我得好好谋测。对于青岛，我还是说两句吧，三天的旅程没有让我爱上它，如果和现在的北京比，我还是更喜欢后者，不过我得承认青岛那几分与哈尔滨的相似让我相当的柔情，或许我最后还是得根在黑龙江，也许吧。或许最近给自己安排的日程有些不够合理，不是满，只是不够合理，我想我需要宅一阵子，真真正正的宅，我不承认这是逃避。

这两天持续的感冒低烧（应该是吧）烧得我飘飘欲仙，像做了几世的梦一样，又累又晕，可换来的却只是模模糊糊并不连贯的记忆。哎，这句话写的真没诗情。青岛游的票已经搞定了，住的地方想想还是到了再说吧，应该不会旅馆爆满吧，就算真的爆满的话也不怕，爷我有钱啊！哎，这句话现在说的是真没底气。房租都已经交不起了，中午靠吃挂面过活，这种时候还到处玩，不知道我是真的潇洒呢还是真的傻。最近知道了一个不该知道的秘密，本来也没什么，我一向深得广大人民群众的信任也不是一天两天的事了，但问题在于这次的秘密不是人家主动告诉我的，所谓好奇害死猫，我想早晚会死得很惨。不过我感觉他应该是有意漏水让我看的手机，哎，我这种想法更可耻。其实我只是对辜负了朋友的信任和没有尊重朋友的隐私而感到惭愧和内疚，对秘密本身我倒是没什么兴趣，毕竟我也是一有文化有理想的大好青年，只是在有道德和有纪律方面做得还不够好。我是真的希望有一天这个朋友能和我分享这个秘密，我想我会是一个很好的倾诉对象。每个人心里都有一些坎，跨过了就好了，可问题是该怎么跨过呢。就想小w说的导师的事一样，我们要学的东西看来还有太多太多啊。其实这件事让我想得更多的是“人言”和“掩饰”。首先是“人言”，“人言可畏”就不多说了，阮玲玉的凄美已经赋予这个词太多的哀怨。我想说的更类似于“三人成虎”的意义。从小学开始只要同学说哪个男生和哪个女生有“暧昧”，不管之前如何，之后是肯定会有。其实这就像是舞台的聚光灯一样，当灯光只聚集到两人身上时，周围的人自然就暗淡了，过分注意彼此就显得理所当然，于是一个可怕的词“试试”就推波助澜的成就了一份“罪恶”。或许可悲就可悲在人类的信心是如此的经不起风雨，记得好像有人说过，当所有人都说你是个猴子时，你就会认为自己是个猴子，太可怕了。再来是“掩饰”，当你动摇了最初的信念，却又不敢面对新的现实时，就会绞尽脑汁百般掩饰，也许是出于自我保护，也许是羞于良心谴责。可演员之所以能够评奖，并不只是靠张脸蛋，扮演自己尚且不易，更何况扮演的还不是自己。所以掩饰最怕的就是被拆穿，可被拆穿又往往是注定的结局。掩饰的意义到底是什么呢？这想起了最近在追的美剧《LIE TO ME》，不知道该说什么。单位的人力做的让人心寒，而耳濡目染一份份辞呈更让人心慌。最近很想体验一下纵欲过度的感觉，真的很想，不同的阅历让我觉得cp真的是一个很特别的朋友。乍暖还寒，我的病不见好转，渐渐讨厌春天。希望不是禽流感或是非典。呸呸，积口德。

是不是写的太频繁了？无关紧要，重要的应该是把握可以拥有的。

p部长来带班，所以上网便显得充满了罪恶，于是我才了解支行长在背后睁一只眼闭一只眼的支持。其实昨晚就想记录一下的，毕竟支行长的眼睛不再充满霸气和权威，眼神悲切的有些让人揪心，我想，如果用镜头记录，这会是一个故事，只是这个故事不会很有市场。“事不关己、高高挂起”是最近看到的来形容蝎子性格的话，也许吧。

飞是很多人的梦想，应该多是源于对自由的渴望，但我得承认我的首次飞机体验让我并不适应，如果我想改行当空哥看来还需要更多的训练。不知道为什么我想做的工作都是吃青春饭的，空哥、娱记、导游，当然啦我也想当吃青春饭最典型的模特啦，可自己有几两称我还是心里明镜的。昨天晚上看《attention please》就是《甜心空姐》啦，不知是出于对天空的向往，还是对日剧的迷恋，或是对生活的逃避，我感动的一塌糊涂。虽然我心里清楚其中有些是过于唯心且不可信的，但我还是愿意默默接受这种信仰的感染。梦想太脆弱，是需要一点鼓励来对抗现实的，哪怕这份鼓励更加虚无脆弱。春季日剧就要开始了，我应该会追几部，虽然我仍有挣扎，毕竟所谓的“成熟”的成功男性是不应该沉迷于此来浪费青春的，但我坚信我那仅剩的一点点倔强是避免自己走向迷失的最后风标。“去日本”，是我小学时就树立的“理想”，10年，20年，还是30年，我相信我会达成，《后青春的诗》里说的，就算我对不起现在这个垃圾一般的我，也要对得起10多年前的那个纯真的我，曾经纯真的我。咳~~

也许是轮回又转回来了吧，最近比较想看电视剧而不是电影了，其中不乏大学那帮人劝过我n次的《武林外传》……

（一天过去了）

没想到写点东西居然还拖了一天，我哪有这么忙啊。刚刚hy姐火冒三丈，让我不禁也同仇敌忾了一下，我想我这辈子是再也不会用美的的垃圾产品了。民族企业啊，让我如何去爱你。现在有点感冒，但我觉得更像是鼻炎，让我不得不感慨五官没一个是健健康康的，有股冷风吹过的感觉。昨天还想写些什么已经记不清了，现在的我似乎在晕眩中更加虔诚。对了，前天flg到家门宣传来了，还真是舍得花钱啊，精致小袋，全彩打印，或许对他们而言这一切都值得吧。其实我马上就要转正了，但是我得扪心自问我有多热爱gcd，估计那份爱是可以被完全忽略了吧，顺其自然吧，这种事说不好。昨晚被自己腰上的小轮胎吓到了，于是乎让我相当愧疚与一位仁兄曾经的评价，姑且称为仁兄吧，“你没有用身体去引诱少女算是你积德了”，这应该是句夸奖吧？突然间想说一个词，“天蝎之殇”，虽然我也不知道“殇”是什么意思。攒不下钱喽，因为我要换手机。《绝对男友》最终章的感动不如记忆里的温存，《爱情白皮书》的演员演技生涩，人物心情却可回味，《败犬女王》和《命中注定我爱你》也是最近可看剧集候选，虽然我已不看台剧“好多年”。“好了，到这里吧，就到这里了。”这句话我也说说，虽然腻到不能再腻了。

手指上的烫伤留下的硬皮总是让我不经意间想起什么，异地的晚上、相似的矮桌、重逢的故人、小high的心情，于是常常低烧的我晕晕乎乎的去端才下火的砂锅，直到疼痛给我提了个醒，我还自顾自的enjoy。哎，过去的事情就这样过去了。门外“春风”的嘶吼和满地的绿意格外的不搭，倒是给呆在停了暖气的室内里的人们添了几许心理上的冷意。小小的不爽，我要太阳。昨天lcg的事让我至今还在觉得他在诓我，但是我又很不自觉的相信着一切，或许是最近发生这种事的概率比较大，也或许是我觉得他不会开这种玩笑骗我，但无论是客观还是主管的分析，都免不了我默默的检讨，都怪我昨天的嘴太衰，可说实在的我自己也有些后怕。我不知道这个时候该怎么做，毕竟我不是很会安慰，更何况我相信独自冷静是个很好的办法，所以还是顺其自然吧。刚刚看完了九把刀的《后青春的诗》，很适合我们这种已经不再年轻的人以读《草样年华》的心情去“故作”年轻一把，而且我不但不会觉得这样有什么不好，还非常的自得其乐。很奇怪，我开始怀疑我是不是真的是一个只注重结局如何的人，我总是会在影视作品或是小说故事结局的最后一刹要么感动的一塌糊涂要么惊叹的感慨万千，我想应该还是编剧或是作者把结局着墨的感染力十足，毕竟生活再波澜还是要归于平静的，只有ending可以寄予一些希望和幻想。我怀念一本《梦里花落知多少》或是《草样年华》在众人手中争相传阅的岁月，只是怀念。昨晚和gj的电话聊的我激昂了不少，早上我居然神奇的想要看书，虽然现在也没看，但我知道一瞬间脑中闪过的念头都足以成就伟大的传奇，虽然我也不太信这句话会应验在我的身上。在厦门的时候我才知道原来我在系里还流传着2g的传言，或许是出自wfy之口的缘故，我竟然心颤了一颤，虽然宿舍那帮衰人也偶尔会聊些，但我从没当真。我虽然不想用复杂来形容那一颤的心情，但我确实没有轻易地理清其间的关系，或许是我已不再在意，也或许是我想留一些空隙。四点多了，喜欢这种时间缓缓溜走的温柔，是“缓缓”不是“慢慢”。准备，我有我的坚持，工作的，也有情感的。豆瓣的用户名。

现在能写出什么呢，毕竟更像是应该写，而不是想写。想起一个词，“真诚”，这是cjj最先向我提出并且带给我震撼的一个词。是啊，曾几何时我是真诚的，但我相信现在这个转变不会全都是我个人的原因。对朋友越来越多的保留，到了都有些不像朋友，最后便只能是朋友，几多心酸。可我只是不想害人害己，又有谁人知道呢。最近会时不时很害怕，害怕到想哭，或是到真哭。借着看《南京！南京！》的宣传片，我就真的哭了，哭的很难看。压力？无助？孤独？不知道，有时觉得自己真的是故作深沉，摆出一副思想者的样子，其实根本什么都不懂，或许是我把生活太想当然了，可这不就是本该有的态度么。或许有些事情只是承不承认的问题罢了。“沟通”，这个词比想象中严重的多。在疑惑，是不是所有的人都可以成为依赖，只要时间对、地点对、氛围对。没有永远的朋友，没有永远的敌人，或许不是只有“静止”是相对的，“永远”这个词实在是太假。革命战线太容易建立了，让“不知不觉”变得阴冷可怕。“幼稚”是个贬义词，一再“从容”的把它褒义化的我便越发的显得可恨。“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，不知我的勇敢何日可以光荣。开始怀疑，外貌协会真的这么邪恶么，追求享乐真的这么可耻么。同事总问我厦门之行是不是很爽，尽管无非就是客套，但我却回答的略显小心。其实整个旅程不想多提，有些事情多说无益，复杂变简单永远要比简单变复杂来得不易。不过lcg对yy说的一句“你都没有变”我倒是真的有些在意。是啊，我们都没有变，五个人坐在一起还是一样的宿舍画面，每个人扮演该有的角色，没有浪费太多的气力。可是，我们真的都没有改变么，或许只是不到一年的时间还不足以给量变一个质变的奇迹，或许只是一样的休闲装扮一样的理所当然让我们忽略了彼此眼角的黯淡。“Don’t lie to me，I have already lie to myself too much.”实在是太矫情的一句话了，等到何时我感受不到矫情，或许我就终于破茧成蛾，随后飞身扑火了。

Fuck! 有时候真的想很屌的说出来。
豁出去的感觉似乎已经由来已久，或许是源于对清规戒律的越发不甚理解，到底什么是有教养、什么叫有素质、什么叫美好、什么叫快乐，天知道教养可以如何用虚伪粉妆、素质下面隐藏了怎样的丑陋，而美好更是像泡沫般不堪一击，快乐则短暂的永远无法高潮。年少轻狂，本应该有太多事情可以尝试，在成长成所谓的“有责任感的人”之前，或许该更放浪更狂妄。“胡闹”“叛逆”从来都是相对词汇，有谁能说“好孩子”其实只有一种标准。自由该是我不影响他人，他人也少来烦我，精彩何尝不是多元化。去tmd管教，爱谁virgin谁virgin。
我变了。是变好么？
水淹的日子将要过去，我不想怀念，营业的日子即将来临，我不想期待。

流俗吧，我也写一篇，完全的非计划安排。

2008年没有什么具体的事情可以写，却有很多的感受可以回味，但在这之前，我不得不先说说三大跨年晚会，番茄台基本没看，不做评价，本冲着ay去江苏，无奈气氛这叫一个不high，让我怀疑他们的娱乐动机，于是，只好任凭芒果把我一遍遍的雷到外焦里嫩，要说效果还真闹，可并不是热闹，本以为作为公认的中国娱乐大台已经可以独当一面，与宫廷台分庭抗礼，可是直播效果这个让人印象深刻啊，算了，多说无益，网友自有讨论，顺便提一句，虽然我喜欢hg，但仍希望zslh作为本土组合哪怕再山寨也能有好的发展，惋惜他们被砍了一首歌，另外sjm毫无意外的遇快歌则对嘴，gx、lx行动越来越有范儿，dh则面容越来越岁月。

至于我的总结得从早上支行长的倡议说起，其实我对这种偏感性的做法并不感冒，现实中玩真心太傻，尤其是十来号人一起傻就更假了。但军令难违，硬是总结了两条非总结。但说实在的，我想就算我不写什么，我也不会忘记刚刚过去的这一年，这一年我毕业了，离开了学校，在尚无法预知未来的情况下，目前最靠谱的说法确实是永别了学校，我很喜欢用老友记里的一句话，一个时代的结束，来加以形容，毕竟谁说不是呢。从年初去民生的悲惨生活，到重新找工作时的百感交集，遗憾那段时间没有参与到的一切，怀念我称之为毕业旅行的美好时光，担惊受怕的通过了我永世难忘的最后一课，错过了一辈子一次的毕业典礼，珍藏着坚持真人而来毕业照片，错过了让我后悔错过的最后一餐，太多太多，那段记忆零零散散，却真真切切，难道我真的是一个寡情的人么，那这些偏执的感情又是什么呢，我还记得和jj一起回北京时火车上的眼泪，那是我和px的最后一面，不能再想了，现在都想哭了，我只能说或许真的有太多的不舍，太多的遗憾，太多的错过，太多的责怪自己让自己稀里糊涂的就跨出了那个大门，可是事实上我必须面对这个转折，这个变化，而这个变化我至今或许都尚未适应。来到一个陌生的环境，认识了一些并不很合得来的同事，展开了一段并不满意的生活，我需要给自己定位，给自己目标，当不再享受半价票时，当一个人租房子时，我开始认真看待第一份过千元工资带来的兴奋。感受自己的责任，无奈自己的成长，恐惧着90后的不理性，无法总结自己的转变。

另一个我提到的是今年的新闻，我不得不说今年的新闻工作者从不缺乏素材，各式各样的“门”事件，金融危机，自然灾害，奥运，神七，质量，以及与他们相关或不相关的消息令今年的新闻界显得格外的繁荣，或许是我过于关注娱乐圈，婚礼，死亡等等也让我感受到了媒体的慵懒热情，对于其中csf婚礼看过一段评论，说的让我很感伤，毕竟曾经那tvb四大花旦的岁月。

至于新年的目标我是泛泛再泛泛的作答，毕竟我不喜欢计划，但我还是很诚心的写下了“尝试”，我相信我会去努力实践。

困了。h哥是我同事中一直很喜欢的，今天，准确说该是昨天，让我更加喜欢，他的三件事，6年的女朋友，第一次驾车，父亲的照顾，我相信我会一直感动下去。

觉得今年很多人都把元旦当除夕夜过了，是我记忆少了一块还是事实上真就没有哪个更热闹的元旦，短信我一个没回，毕竟过得如此冷清凄惨的节日相对于短信的祝福实在是讽刺。

头脑已经不清晰了，不写了，有空再补充吧，希望599不是教训的学费，gx友bf了，祝我新年快乐。

这两天看到新浪娱乐的一个板块标题叫“忽然一周”，觉得挺有意思，不由得让我嘴角非常自然的轻轻上扬，我相信这是我幸福的表情。不知道是不是电热毯的原因，好几天早上起床后都是四肢无力，披着我最爱的高中校服，像一个游魂似的飘荡在65平的屋子里，重复着每天早上似乎都要做的事，然后偶尔抬头看一下时间，头脑瞬间像漫画里一样被一束细的不能在细的电波穿透，接着心里默默骂道，谁发明的时间，过的真tmd快。但转念一想，某种意义上，时间过的很慢，因为生活里很久都没有发生什么变化，或者说没有新鲜的味道，这对生命本身而言，应该是抑制成长的吧，至少也是不健全的成长。而另一方面，我也意识到所谓的人是一个独立个体的意义，因为彼此的发展是如此的不均衡且不受干扰，连阻碍的能量仿佛都感受不到，像树木一样，无可奈何的看着阳光一点点被其他已经疯狂长高的同类所吸取，要么选择习惯没有阳光的日子，改变自己的属类，要么就得付出更多的努力拼命长高，而这往往面临着巨大的困难，因为长的越高的树越易霸占阳光，按着一种无法质疑的正比例。有点语无伦次，思路不清。“无形的手”是学经济时学的，一种比方，可我却任性的把它设定为我生活被动的主谋，这样我自身的变化才会显得理所又当然，可也许并不是。最近的自己似乎有的时候话说的更少了，比大学还少，可有的时候话说的似乎又更多了，比初中还多。让我莫名想起一个词，返璞归真，同时让我怀疑一个词，幽默。脑袋中有一个信念，或许谈不上信念，“该豁出去了”，记得在大连的时候是yy的一句话让我突然意识到了自己的潜意识里的强迫性的改变，因为我得承认，虽然鲍鱼难得，好的鲍鱼更难得，但我真的不喜欢这个东西，而我不再是一味的拒绝，而是选择了尝试，或许这就是“妥协”吧，而这个词是我前两天刚刚用来形容px和yy的，看来我们都变了。昨天晚上看柯南12，要么就是13，让我想起大一时的狂热与痴迷，印象中的第一次夜不归宿就是奔着通宵看剧场版的理由而实践的，而军训时，好像用的是zk的笔记本放的wy给我的盘，十几个人围在我们八人宿舍的桌子前，一起看的场面让我至今怀念，或许那时我们都太无聊了吧。不过近几年似乎不只对电视节目有了更高的“欣赏要求”，我现在已经完全不记得上一部柯南剧场版的剧情了，而也许这就是所谓的周期？秋季日剧这个惨烈，编剧令人吐血的编写能力功不可没，让我怀疑我的判断力。而对于康熙，或许谈不上坚持，而只是一种惯性吧，也许摩擦力的作用会越来越多。又或许是我们太贪心，虚伪的追求着刺激。我相信我还仅存着一点点上进，要不然我的仙三也不会刷级刷的这么狼狈。慢慢去习惯融入朝语的温馨谈论中，虽然听不懂；慢慢去习惯打一些电话，做一些会尴尬的事，虽然可能并不是我的职责。等到那天脸不红、心不跳了，应该就是某种事物的终结了。

仰望天空的时候，体验这个世界的宽容是最畅快的享受，身影虽然渺小但存在依旧真实。自己的喜怒哀乐、自己的善良邪恶并不曾消去，却也被淡化的如山水画般柔情万千，“心安”。或许我们早就参透，或许我们至今沉迷，矛盾引起的冲突能给戏剧带来可观性的精彩，可给生活带来了或许是一辈子都无法预测的灾难，哪个“勇士”敢于挑战？因为这不是惨淡的人生，不是淋漓的鲜血，更不是真正的勇敢。无力与有力间的联系，我无心思考相对论的成就，我只希望两者间能寻找到一点点让我来决定的自由。仰望看天，阴沉压抑，忘记两天前下了第一场“雪”。我记得有谁说过，还是就是我自己对自己说过，“性感”就是一群荷尔蒙过剩的人给其发泄找的一个冠冕的借口。想想，似乎有股酸溜溜的味道，或许性感无罪，性无罪，我没忘记，人类也是动物。什么是人体美，我更愿意去解读成荷尔蒙发酵后的香气抑或毒气。23岁，还年轻。一篇lcc报道，美少年被限定在指16-19岁的年龄。脑中接连浮现感叹号、问号、省略号、句号。“气质”。忍受似乎也存在着周期，或者说生活中处处存在着轮回，也许一段时间希望放纵颓废，希望肆意妄为，但一段时间后却无法忍受生活的狼藉不堪、杂乱无章，开始渴望一种约束和管制，获得心灵的慰藉“我是一个人，一个正常的人”，这让我想起一个词“奴性”。日剧痛痒着感动，美剧试探着刺激，综艺演绎着中庸，生活需要重心，原来gg还指金球奖。又一度岁末，遐想。